Все когда-нибудь будут уволены. Просто одних
уволят, а другие уйдут сами. Те, которые уйдут сами, — уйдут, потому
что их или все равно вот-вот уволят, или им предложили новую прекрасную
работу. Но ты веди себя умнее.
Для начала два совета:
1Уходить нужно быстро, не оглядываясь, чтобы не успели разозлиться и назвать предателем.
2Увольняться нужно красиво, чтобы жалели и уважали. Увольнение — это
такой выпускной спектакль, где можно получить неуд в диплом, а можно
сорвать овации и выходное пособие.
Самый безобидный способ уволиться — сослаться на личные обстоятельства.
То есть ты бы с удовольствием поработал в этой замечательной конторе с
замечательной зарплатой, но… любимую девушку распределили в Улан-Удэ
заниматься вопросами окружающей среды, а ты без нее (девушки) никуда.
Потом надо срочно лечь на дно, пока утрясется это дело с алиментами...
В общем, начальнику должно быть тебя жалко — так, что он не только
отдаст выходное пособие, но еще и проплачет навзрыд весь вечер.
++++++++++
Все начальники думают, что они очень умные и наделены организаторскими способностями.
Это, конечно, заблуждение. Я знал начальника, который владел
контрольным пакетом акций предприятия, но появлялся перед народом
только в профессиональный праздник. В такие моменты он говорил: “Перед
нами открываются глобальные перспективы” и пропадал на год. И даже
когда компания развалилась к чертовой матери, он, прощаясь с
сотрудниками, бормотал про перспективы и про то, что он сейчас все
организует и со всеми договорится. Так что если хочешь уйти красиво и
быстро — скажи начальнику прямым текстом: “Боливар не выдержит двоих,
господин директор. Не уживутся в одной организации два лидера,
выбирайте — либо вы, либо я”. Как правило, в таких ситуациях начальники
выбирают почему-то себя. Метод особо хорош для курьеров.
++++++++++
Оставь на столе распечатанное крупным шрифтом, собственноручно
изготовленное предложение от конкурирующей компании поработать
“засланным казачком”. Предложение должно быть выгодным, иначе
им не заинтересуются твои коллеги-предатели. Хорошо на нем сделать
пометки вроде: “Ура!” или “Позвонить завтра”. Очень скоро тебя вызовет
шеф и между делом спросит, как тебе работается в его конторе. Отвечай,
что всем доволен, даже, пожалуй, тебе слишком много платят. Шеф
подумает-подумает, да и уволит тебя от греха подальше под предлогом
сокращения должности. А тебе того и надо.
Если твой начальник — трус, а начальники часто бывают очень трусливыми, используй эту приятную слабость.
Существуют организации, которых боятся начальники, — налоговая
инспекция или, к примеру, администрация президента. Смело ври, что
получил от них выгодное предложение. Только совсем набитый дурак будет
на тебя в этот момент матерно ругаться и отказывать в пособии. Они же
трусы, а не идиоты — надо им с тобой связываться, как же.
++++++++++
Один хороший грустный человек всегда увольнялся с
формулировкой: “Хочу сосредоточиться на научной деятельности”, и его за
это очень уважали. Уважали, правда, недолго — только до
момента, когда он появлялся в штате конкурентов. Некоторые боссы
спрашивали о его научной деятельности, а также интересовались, не мог
бы он совмещать. Человек отвечал, что совмещать никак не может, потому
что докторская диссертация по актуальной теме “Интент-анализ
политического дискурса на примере Великой Французской революции”
требует времени и сил. И разводил руками — мол, сам не рад, понимаете,
но наука есть наука.
++++++++++
Этот способ увольнения нам подсказали литературные негры, придумавшие не одну тысячу детективов.
По их версии, нужно прийти к шефу и молча протянуть вместе с заявлением
следующую записку: “Ничего не говорите и не спрашивайте, нас
подслушивают. Нашей компанией заинтересовались органы. Информация
верная, у меня свои источники. Дело не мое, но поскольку я вас
чрезвычайно сильно уважаю как человека и директора, то считаю нужным об
этом сообщить. Принимайте меры. Я у вас работать больше не могу, я сам
в розыске. Подпишите заявление. А записку порвите и съешьте”.
Литературные негры, авторы детективов, утверждают, что еще ни один шеф не начал в такой момент ломаться.
Хороший способ уволиться с деньгами на руках — сослаться на усталость.
Этот способ подходит тем сотрудникам, которые на самом деле ценные
кадры, а таких как раз часто и не хотят отпускать. Доверчивый начальник
вполне может согласиться, что тебе нужно скрыться от цивилизации в
глухой деревне месяцев на пять-шесть. Если он начнет тебя отговаривать,
вспомни президента Ельцина, который уж на что был высокооплачиваемый
чиновник, а и то так устал, что перед всей страной сознался, что больше
не может и уходит. Тут очень важно, чтобы шеф поверил, будто ты
обязательно вернешься, как только душу твою успокоят веселые доярки с
дойными аппаратами пятого размера.
++++++++++
Один ведущий специалист не вышел на работу. И на второй день не вышел, и через неделю тоже не явился.
При этом сотрудники его встречали то в баре, то на улице, и всем он
клялся, что завтра обязательно выйдет. Говорил, что у него сын родился
и он отмечает. Начальству надоело постоянное отсутствие специалиста, и
ему передали, что уволят и на заслуги не посмотрят. Но специалист все
равно на работу не вышел и всем, кто его видел, отвечал, что у него
сын, а сын — это сами понимаете что. Месяца через два его уволили и
даже положенные две недели не заставили отработать, так как задолбал он
всех своими обещаниями. Потом, правда, выяснилось, что этот специалист
уже второй месяц неофициально работает в другой конторе и что сын у
него действительно родился, только немного раньше, и уже школу
заканчивает.
Некоторые хитрые люди пытаются уволиться с самоуничижением — дескать,
простите, не справляюсь, да и вообще недостоин чести. Никогда нельзя
увольняться, теряя собственное достоинство. Если недостоин чести
работать в этой организации, значит, недостоин и выходных денег.
Поэтому лучше упирать на несоответствие мировоззрений и неприятие
корпоративной культуры, тем более что половина начальников и не
понимают, что это такое.
++++++++++
Увольняться с жалобой, что тебе мало платят, — честно.
Но чревато тем, что тебе положенного пособия не дадут, раз уж ты такой
оказался жадный до денег. Поэтому финансовые претензии лучше подавать в
свободной, образной форме. Можно сказать: “Мы с женой подсчитали и
выяснили, что, работая в вашей конторе, я накоплю на квартиру к 2275
году, а если устроюсь в другую — то всего-то к 2250-му, поэтому очень
хочется попробовать”. В расчеты шеф, может быть, и не поверит, но хоть
твое чувство юмора оценит и уволит по высшему разряду. А то и зарплату
добавит, тогда можно и не увольняться, чего уж там.
++++++++++
Последний способ красивого увольнения нам подсказал успешный менеджер по продажам.
В свое время, когда он еще не был успешным менеджером, а работал
токарем-фрезеровщиком (это такая первая ступень менеджмента), однажды
твердо решил уехать в другой город и зажить новой жизнью — до того его
достало. Сначала он обошел весь свой коллектив и с каждым рабочим
поспорил на деньги, что назовет начальника волосатой задницей. Рабочие
охотно спорили, потому что, во-первых, не верили в успех мероприятия, а
во-вторых, они себе такого позволить не могли, хотя и хотели. В
назначенный час будущий менеджер пошел к шефу, громко сказал: “Шеф, вы
меня извините, но вы — волосатая задница” — и протянул тому заявление с
просьбой уволить. Заявление тут же было подписано. Никакого пособия,
конечно, сотруднику не выплатили, но зато все рабочие отдали ему
проспоренные деньги. На них-то находчивый токарь и купил
железнодорожный билет в свое счастливое будущее. Еще и осталось
немного.
Попроси у начальника в долг
Так и скажи — девушка шубу хочет или на новый телевизор требуется. Да и
вообще, Петр Афанасьевич, на пиво не хватает. Он, конечно, разозлится и
не даст — где это видано, чтобы крупный начальник в долг давал
подчиненному, экое панибратство. Да еще на что? На чепуху! “Я тебе дам
в долг! Денег надо? Иди, выходное пособие получай!” — закричит он. “И
получу!” — отвечай. “И получишь!” — скажет начальник. И выпишет тебе
твои кровные, дурак.
Hе шути cо здоровьем
Обязательно ходи в бассейн и делай по утрам пробежки, но босс об этом
знать не обязан. Боссы, они вообще очень трепетно относятся к твоему
здоровью — устраивают корпоративные забеги на лыжах, спартакиады и
всячески сокращают отчетами и планерками твое свободное время — чтобы
ты, не дай бог, никак не навредил здоровью. В общем, если ты
пожалуешься на радикулит или лучше на загадочную африканскую инфекцию и
скажешь, что решил подлечиться несколько месяцев, вряд ли кто будет
тебя отговаривать. Отпустят. И денег, скорее всего, еще дад
По делу
В ситуации, когда увольнения не избежать, не спеши писать заявление об уходе.
Трудовой кодекс стоит на стороне работника. Доказать “неполное
служебное соответствие” в суде сложно, так что предложи работодателю
расстаться “по соглашению сторон”. В этом случае ты, кроме сохраненной
репутации, сможешь получить до пяти месячных окладов в качестве
компенсации.
Не пиши заявление об уходе, пока не найдешь новое рабочее место (или несколько вариантов на выбор).
Новый работодатель предложит тебе гораздо лучшие условия и больший
оклад, если будет уверен, что “перекупает у конкурентов” ценного
сотрудника, а не “залежалый товар”.
Предварительный поиск работы (рассылка резюме и наведение мостов с
ректрутерами) стоит вести, еще находясь на рабочем месте. Но все это не
нужно афишировать. Иначе, будь уверен, твои работодатели позаботятся о
том, чтобы испортить тебе репутацию.
Даже если ты успешно перешел в новую компанию, не забывай своих старых знакомых с предыдущего места работы. Кто знает, как повернется жизнь.
Автор: Евгений Крузенштерн, Михаил Малыхин
Источник: mens-health